Любовный аддикт

Люди задаются вопросом «как избавиться от любовной зависимости?» не так часто, как следовало бы. Из-за мифа о романтической любви, поработившего западную культуру, многие думают, что страдания и душевная боль – это признак настоящей страсти. На самом деле навязчивое желание быть рядом, привычка думать только о предмете воздыханий и забывать обо всем остальном – это ненормально и даже опасно. В этой статье разберемся, как выявить любовную зависимость и избавиться от нее.

Что такое любовная зависимость

Любовная зависимость (аддикция) – это сильная страсть, нездоровая психическая и сексуальная привязанность к другому. Человек фиксируется на своем возлюбленном, постоянно о нем думает и подчиняет всю свою жизнь отношениям. Психологи ставят любовную зависимость в один ряд с алкоголизмом, наркоманией и игроманией.

Виды любовной аддикции

Проявляться зависимость может по-разному. Кто-то погружается в череду коротких влюбленностей: дни и бессонные ночи в мечтах, ожидание встречи с объектом желаний, эйфория. Затем волна бурных эмоций может отступать из-за размолвки или разочарования. Любовный запой длится у всех по-разному – от нескольких месяцев до года – и возвращается снова и снова, несмотря даже на наличие семьи.

Наиболее воспетый в стихах и прозе вид зависимости – влюбленность в кого-то недоступного и далекого. Это может быть знаменитость, бывший партнер, коллега, женатый друг, выдуманный персонаж. Важно отметить, что с реальным человеком такой фантом, как правило, не имеет ничего общего. Он существует только в голове влюбленного. Пример этого типа зависимости мы наблюдаем в фильме «Отпуск по обмену». Добрая и отзывчивая Айрис встречалась с коллегой Джаспером, потом он ей изменил, и после расставания она продолжает его «любить», отзывается на все просьбы, помогает в работе, ведется на манипуляции.

Любовная зависимость может быть следствием другой, еще более серьезной проблемы – созависимости. Понятие появилось в 70-х годах в лечебной среде в США. Его использовали для описания людей, на чью жизнь оказывала негативное воздействие химическая зависимость их близких. Специалисты стали замечать, что супруги, дети, родители, партнеры алкоголиков и наркоманов развивают нездоровый шаблон поведения. Мелоди Битти, писательница и исследовательница, предложила такое определение: «Созависимый – это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя и одержим стремлением контролировать этого другого человека». Суть в том, что такая жизненная стратегия приводит к отстранению от себя, своих потребностей и желаний.

Берри и Дженей Уайнхолды в своей книге «Освобождение от ловушки созависимости» отмечают, что отношения созависимых людей иногда могут казаться нормальными и здоровыми. Сложности появляются, когда возникают разногласия, например, один из партнеров хочет детей, а другой – нет, или когда люди теряют интерес друг другу. У отношений нет будущего, они не приносят удовлетворения, но пара не расстается. Бывает и хуже – когда партнеры устраивают друг другу скандалы, или же один начинает унижать, оскорблять или бить другого. Из таких отношений нужно выходить, но сделать это не удается, потому что зависимость и сила привычки порой оказываются сильнее нас самих.

Чем отличается любовь от зависимости

Эти два явления легко спутать, и массовая культура активно тому способствует. Все песни, фильмы и стихи о том, как один человек не может жить без другого, только вводят нас в еще большее заблуждение. Само словосочетание «любовная зависимость», как и выражение «она/он любит слишком сильно», по меткому замечанию психотерапевта Стентона Пила, сбивает с толку. Нельзя быть зависимым от любви, утверждает Стентон, ведь любовь – это нечто хорошее, что не должно разрушать жизни людей и ставить их в опасное и уязвимое положение. Речь тут идет скорее именно о дисфункциональных отношениях, нездоровой привязанности, а не о прекрасном чувстве, которое помогает реализовать потенциал и жить наполненно.

Любовь действительно близка к зависимости, но ею не является. Она невозможна без создания сильной эмоциональной привязанности, объединяющей сексуальное влечение, заботу, нежность и душевную близость. При этом любовь – в отличие от зависимости – возможна между людьми, которые относятся друг к другу на равных, имеют собственные интересы, потребности, желания и могут их реализовывать. То есть каждый в таких отношениях – самостоятельная единица, и может быть счастливым сам по себе. Как отмечал семейный психотерапевт Карл Витакер, «человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя». Также любовь не имеет ничего общего со страданиями. Если один из партнеров не может протянуть без другого и дня, то дело в не силе его чувств, а в зависимости.

«Я люблю музыку, путешествия, в планах у меня рабочие проекты, создание собственной группы.

Но когда в моей жизни появляется объект зависимости, я теряю интерес вообще ко всему и думаю только о ней: прокручиваю в голове нашу последнюю беседу, анализирую, что между нами происходит.

Вчера мы с девушкой поговорили, но общения мне показалось мало, и у меня началась паническая атака».

Петр С.

Профессор Университета Южной Калифорнии Стив Сассман провел исследование и пришел к выводу, что от 3 до 6% всех взрослых людей — любовные и сексуальные аддикты. Дэвид Кук выявил признаки такой зависимости у каждого четвертого студента американских колледжей. Вероятно, это связано с возрастными особенностями респондентов.

Между просто сильным чувством и интересующим нас отклонением разница примерно такая же, как между желанием пропустить бокальчик новозеландского совиньона теплым летним вечером и запойным алкоголизмом. Для того чтобы отличить одно от другого, нужно ответить на два вопроса: оказывает ли любовь негативное влияние на разные сферы вашей жизни и можете ли вы без нее обойтись?

Можно ли избавиться от зависимости в отношениях?

Можно условно разделить человеческую жизнь на три зоны. Первая зона – это любовь, семья, эмоциональные привязанности, как раз то, что мы привыкли называть отношениями.

Вторая зона – сфера безопасности и биологических, телесных потребностей. Сюда входят различные удовольствия: от уединения, красивого заката, вкусной еды, здорового сна, роскошной косметики, хорошего фильма. Это зона заботы о себе.

Третья сфера – достижения. Здесь находятся наши амбиции, потребность в признании, самореализации, творчестве, карьере. Удовольствие от социального статуса, в какой-то степени власти над другими людьми – тоже в этой зоне.

Проблема зависимых женщин в том, что все ресурсы, все внимание у них сосредоточено только в первой зоне, а вторая и третья оказываются незаслуженно забыты. Что делать?

Эффективным будет не избавляться, а развивать другие зоны, перенаправлять свое внимание, «растить» другие части личности.

Вы считаете, что смысл жизни только в любви, в том, чтобы создать красивую и прочную пару? Поищите его в карьере, в работе, в новых творческих проектах.

Рано или поздно признание окружающих будет вызывать у вас прилив недостающих эндорфинов.

Уверены, что только рядом с мужчиной в серьезных отношениях вы можете чувствовать себя состоявшейся и целостной? Начните уделять внимание другим жизненным удовольствиям.

Балуйте себя, начните ходить и лелеять свое тело, научитесь жить неторопливо, смакуя каждую минуту, вкус каждого кусочка еды и глотка напитка.

Поначалу все будет казаться пресным и «не тем». Но здесь как с привычкой пить или курить – стоит перетерпеть «ломку», чтобы потом ощутить все грани полноценного бытия.

К счастью, эмоциональную зависимость при правильном подходе преодолеть легче, чем химическую.

При этом вам важно научиться самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности, стать самой себе «любящей мамой», а не искать эту функцию в партнере.

Как слезть с любовной иглы?

Эти несколько советов помогут вам управлять эмоциями и не проваливаться в черную дыру отвержения и одиночества, если в отношениях с вашим мужчиной что-то пошло не так.

1. Снимите ответственность за свое эмоциональное состояние с вашего партнера.

К примеру, вы обижаетесь на него, что он проводит время с друзьями, а не с вами. Вместо того, чтобы думать, какой он нехороший человек, переместите фокус внимания на себя.

Спросите: а что я чувствую? Как я могу самостоятельно сделать так, чтобы мне стало не так одиноко? Чем я могу порадовать и развлечь себя без него?

2. Постарайтесь останавливать себя в апокалиптических фантазиях. Например, он ушел и долго не звонит, а может, вообще не берет трубку.

Опять же, спросите себя: а что я чувствую? Что я могу сделать, чтобы унять тревогу?

3. Живите «здесь и сейчас». Тревога (сюда же можно отнести и страх потерять партнера) всегда относится либо к прошлому – к тому, что уже случилось, либо к будущему – к тому, чего еще не случилось.

Только в настоящем можно найти эмоциональное равновесие.

Присутствию «здесь и сейчас» помогают любые техники заземления. Например, воображаемым взором просканируйте свое тело, обратите внимание, что вы чувствуете в руках, ногах, животе, районе шеи.

Попробуйте определить, где именно а теле «живут» ваши эмоции. Если вас захлестнули боль, обида и другие не самые легко переносимые чувства, попробуйте ощутить пол двумя стопами.

Если есть возможность – снимите обувь и посидите, походите, почувствуйте ногами «низ». Эта на первый взгляд простая техника эффективно помогает обрести душевное равновесие и быстро «заземлиться».

4. Развивайте наблюдающее эго. Что это означает? Почаще пробуйте смотреть на себя словно со стороны. Представьте, что в той или иной ситуации можно реагировать по-разному, а не только так, как вы привыкли.

Например, он ушел и не звонит. Мысленно вообразите – как еще можно отнестись к такой ситуации, кроме как страдать? Переберите варианты. К примеру, можно удивиться: а почему это он пропал? Можно разозлиться: ушел – ну и не очень-то и хотелось.

Можно забыть его и сразу переключиться на другие дела. Пробуйте роли разных женщин, не только роль любовной аддиктки. Осознайте, что ваши чувства принадлежат только вам, но в ваших же силах изменить свое отношение.

5. Развивайте в себе способность откладывать сиюминутные удовольствия ради общего качества жизни. Включайте рефлексию и анализ ситуации, учитесь принимать во внимание последствия своих действий.

Вам, конечно, будет очень приятно, вы захотите тут же с ним снова встретиться. Но попробуйте немного притормозить, включить «рацио». Вы действительно думаете, что мужчина в вас заинтересован, если пропал на две недели?

Парни не любят доступных и безотказных девушек, такова психология мужчины в отношениях с женщиной. И вы на глубинном уровне об этом прекрасно знаете, хотя ваша зависимость и пытается вас убедить, будто это вовсе не важно, и ваш случай – не такой.

Анализируйте с холодной головой как можно больше, подружите ваши чувства с разумом.

6. Восстанавливайте чувствительность к своим личностным границам. В созависимых семьях практически не соблюдают границ времени, пространства, денег, тела. Все общее, все принадлежит всем.

Это выражается как в открытых дверях в уборную, так и в общем аккаунте с соцсетях.

Попробуйте почаще отвечать себе на вопрос: а где здесь лично мое? Что принадлежит мне, а что – партнеру?

Есть ли у вас собственная комната или лично ваш угол на кухне? Можете ли вы выделить время, хотя бы 15 минут в день, чтобы провести его в полном уединении?

7. Научитесь определять свои потребности, только без привязки к любимому. К примеру, вам хочется, что он был рядом. Спросите себя – а зачем? Чтобы почувствовать что? Если вам хочется внимания, его можно получить и с подругами.

Хочется быть нужной? Такую потребность можно удовлетворить и на работе, и с детьми.

Помните, что злость и обида – маркеры неудовлетворенных потребностей. Ищите способы получить желаемое.

8. Пройдите курс психотерапии. Можно много читать умных книг, слушать лекций и вебинаров, но ничто не заменит прямого общения с психологом.

Как работает психотерапия?

Наша психика устроена таким образом, что, находясь изнутри ситуации, мы не видим всей картинки целиком. Объемную схему может увидеть только человек со стороны.

Кроме того, одна из самых серьезных проблем зависимых людей – это такая психологическая защита как отрицание. То есть, женщина может не осознавать свои зависимые паттерны, хотя давно уже живет по факту в ситуации абьюза.

Иногда только психолог, другой человек, поможет увидеть реальность без отрицания и идеализации.

Зависимость формируется в детстве, из-за травмы развития, полученной в отношениях с самым главным человеком жизни – матерью.

Такая травма может быть трансформирована тоже только в отношениях – но уже с другим человеком, который продемонстрирует модели устойчивой, безопасной и доверительной привязанности.

Любовная зависимость, или зависимость от отношений, принимает разные маски. Кто-то зацикливается на одном партнере и никак не может выйти из отношений, которые по факту только приносят страдания и истощают.

Кто-то часто меняет партнеров, но хронически не может оставаться в состоянии одиночества, чтобы хоть немного отдохнуть от бурных романов и пожить для себя.

Чаще всего без отношений страдают женщины. Хотя и зависимые мужчины – тоже не редкость.

В чем главный признак аддикции у влюбленных пар? Это те отношения, про которые говорят: «Уйти нельзя остаться». В этой фразе запятая постоянно занимает разные места, в зависимости от эмоционального состояния партнеров.

Признаки зависимых отношений известны каждому. Вы мучаетесь, страдаете, все ваши мысли поглощены им или ею, вы постоянно мониторите страницу партнера в соцсетях, проверяете его телефон, устраиваете истерики и сцены ревности.

Вы предъявляете претензии, обвиняете, скандалите, бурно ссоритесь и миритесь в постели, вы постоянно не удовлетворены, ваша красивая пара похожа на итальянскую семейку.

Вы кричите, оскорбляете, плачете, хлопаете дверью, но жить без него или нее не можете.

Знакомо? На постсоветском пространстве все это принято называть любовью, хотя такого рода отношения мужчины и женщины мало что общего имеют со светлым чувством и настоящей близостью. Здесь речь идет о самой настоящей зависимости.

Брать и давать

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной – это баланс между принимать и отдавать. Если мы что-то даем – внимание, любовь, поддержку – то рассчитываем и получить что-то взамен.

В зависимых отношениях всегда наблюдается дисбаланс. Кто-то выступает донором (созависимый партнер), а кто-то – реципиентом (в психологии отношений для таких партнеров есть термин – контрзависимый).

Созависимый вкладывает в контрзависимого словно в черную дыру: ресурсы, внимание, заботу. А контрзависимый с удовольствием принимает, но не спешит компенсировать затраченную энергию.

Почему возникает зависимость? Ее суть – в желании получить компенсацию усилий и энергии.

Механизм зависимости

К примеру, девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нем, возможно, у них уже было несколько свиданий. Женщина долго готовилась к ним, размышляла, что сказать и что надеть.

Она перекраивала свое расписание, шла на уступки, отказывалась от других планов. Купила себе платье и новое белье. Все это – энергия, которую потратила женщина.

Мужчина почувствовал, что девушка «залипла». И он стал отстраняться – сухо говорить по телефону, игнорировать сообщения в соцсетях.


Но что происходит в душе женщины? Бессознательно она пытается получить компенсацию затраченной энергии, вернуть «свое». Она хочет такого же внимания в свой адрес.

И женщина начинает думать об этом мужчине все больше и больше. Мониторит его аккаунты, ведет с ним диалоги в собственной голове. Предъявляет претензии, ждет от него вложений, возвращения своей энергии.

И тем самым снова тратит еще больше ресурсов! Соответственно, потребность в компенсации возрастает.

В желании этой компенсации можно потерять многое – не только свое время, деньги и душевные силы, но даже собственную личность.

Девушке кажется, что она жить не может без этих или других отношений. И это похоже на бег по замкнутому кругу. Поэтому выбраться из ловушки любовной зависимости так сложно.

Детские травмы развития

Для психологии отношений тема зависимости – номер один. Почему одни могут держать границы с партнерами, а другие растворяются в каждом своем любовном романе и буквально теряют себя?

Специалисты по психологии отношений видят причины в детских травмах.

Если мать девочки не удовлетворяла ее потребности в близости и принятии, была непредсказуемой, то приближала, то отталкивала, ребенку пришлось контролировать ее.

Этот контроль происходит бессознательно. А вдруг эмоционально нестабильная мама накричит, ударит? Ребенку приходится включать «внутренний радар» и пристально следить за матерью, чтобы предугадать ее настроение.

Мама может также быть очень холодной и отстраненной. У ребенка хронически остаются неудовлетворенными жизненно важные потребности в любви и внимании, и он будет стремиться заполучить это любой ценой.

Как? Пытаясь, опять-таки, контролировать мать, подстраиваться под нее. Но главное – ребенку без матери не выжить, в психике зависимость от матери «прописана» на эволюционном уровне.

И если объект привязанности в детстве не удовлетворял жизненно важные потребности девочки, она перенесет эту модель практически на все свои отношения с людьми, в том числе и с мужчинами.

Суть зависимости – постоянная надежда получить любовь, которая никогда не может оправдаться. В психологии такой стиль построения отношений называют небезопасной привязанностью.

В детстве не каждый из нас мог доверять своему самому первому партнеру – родителю. Соответственно, во взрослом возрасте в обмен на любовь мы готовы пожертвовать чем угодно.

Аддикция избегания

Интерес в теме любовной аддикции представляет аддикт избегания.

Аддикция избегания происходит в слишком близких, продолжительных и искренних отношениях. Аддикт зачастую пребывает в двойственной ситуации: он любит своего партнера и очень им дорожит, но в то же время он избегает слишком большой привязанности, старается быть на расстоянии. Такие отношения очень нестабильные и невозможно точно сказать насколько они прочные.

Особенно тяжело приходится партнеру аддикта избегания, он постоянно ждет, когда же будет второй шаг, когда отношения выйдут на другой уровень, но этого не происходит. Аддикта такая ситуация устраивает, поскольку он считает себя свободным в создании несерьезных отношений на стороне.

Аддикты избегания часто имеют различные аддикции – наркомания, алкоголизм, игромания, трудоголизм и другие одержимости.

Партнеры аддикта избегания часто не понимают, что происходит в их любовных отношениях, они страдают, чувствуют себя брошенными и неполноценными. Чтобы как-то повлиять на ситуацию, они проявляют гиперухаживание. Стараются всеми способами показать, насколько они любят. Но они не понимают, что таким поведением вызывают защитную реакцию аддикта избегания, чем еще больше отталкивают его. В ответ на гиперопеку любовного партнера он стремится уйти из отношений, избежать контроля над собой, ослабить на себя давление. Но в то же время, когда он старается отдалиться от партнера, у него присутствует страх покинутости. Он боится, что если слишком «перестарается», то партнер не выдержит и сам бросит его, поэтому «дает задний ход» и опять стремится сблизиться. Такие отношения напоминают движения пульсации.

Нередко аддикты избегания находятся в отношениях с любовными аддиктами, тогда отношения приобретают очень драматический сценарий и априори не могут закончиться счастливо. Любовные аддикты чрезвычайно привязчивы к своему партнеру, они желают иметь полный контроль над жизнью своего избранника, знать абсолютно все, что его касается, естественно, аддикту избегания в таких отношениях находиться слишком долго становится невыносимо. Поначалу он абсолютно нормально воспринимает ухаживания, и сам проявляет внимание и заботу, обнаруживая свой интерес. Именно этот процесс обольщения помогает аддикту избегания в его самоутверждении и повышении самооценки. Когда проходит не слишком много времени он начинает уставать от отношений. Понимая, что не способен ответить ожиданиям любовного партнера, аддикт избегания ощущает дискомфорт и в скором времени, ища первый лучший предлог, дистанцируется. Через некоторое время такая схема отношений повторяется вновь.

Когда встречаются две личности аддиктов избегания, они основывают свои отношения на совместном увлечении и общих интересах. Очень близкими и искренними они не будут никогда, доверие в таких отношениях также часто не имеет места.

Аддикт избегания очень хороший манипулятор, если он пожелает, то сможет поддерживать чувства, влюбленного в него партнера, но при этом совершенно незаметно и регулярно ускользать от слишком большой привязанности.

Ситуация слишком доверительной близости вызывает у аддиктов тревогу и напряжение. Определенность и обязательность воспринимается, как что-то слишком тяжелое, непереносимое. Поэтому часто в таких отношениях люди не имеют общего хобби, которым занимались бы в свободное время, поскольку для аддикта избегания это значит еще больше времени проводить с партнером, чего он старается сторониться и ищет интересы вне общения с ним.

Когда отношения достигают интимной близости, аддикт избегания также начинает вести себя неестественно. У неуверенных в себе аддиктов интимофобия оправдывается тем, что они не способны соответствовать высоким стандартам и ожиданиям партнера. Холостяки-аддикты, так называемые «дегустаторы» все время находятся в поиске идеала, не могут «нагуляться» и повзрослеть. Те, кто пережили неприятный опыт ранее, не могут отважиться на новые любовные чувства. Общим у всех них есть – неспособность на искреннюю близость.

Когда проходит определенное время, приобретается опыт и человек понимает, что ему надоело так жить, и он хочет стабильных отношений, то он задается таким вопросом: существует ли лечение аддикции избегания?

В таком состоянии в себе самому разобраться очень сложно, тем более, что человек часто не подозревает о том, что у его избегания может быть существенная причина.

Лечение аддикции избегания происходит под руководством психолога или психотерапевта, который должен очень хорошо исследовать причину формирования данного состояния. Выяснив причину, нужно ее проработать и только после этого заниматься формированием адекватного взаимодействия с партнером.

Лечение любовной аддикции

Женщины, чаще, чем мужчины задаются вопросом: любовная аддикция, как избавиться от нее, зачастую это просто крик души. Женщины, которые слишком много отдавали энергии и своей любви отношениям, становятся совершенно опустошенными и требуют помощи специалиста, который научит их, как жить дальше, любить и быть счастливой с партнером.

Слишком эмоциональная влюбленность воспринимается человеком, как настоящая любовь, из-за чего, не повстречав в ответ взаимных чувств, он может навсегда разочароваться в любви. В дальнейшем он запрещает себя любить, ограничивает свои чувства и, таким образом, ограждает себя от страданий. Очевидно, что человек из любовного аддикта перешел в состояние аддикта избегания. Зависимость в отношениях заставляет людей сильно страдать и с этим нужно бороться.

Любовная аддикция, как избавиться? Методы лечения любовной аддикции могут быть индивидуально направленными или групповыми. Самым важным в лечении является выбор хорошего психотерапевта.

Психотерапия любовных аддикций предусматривает изучение динамики любовной зависимости, исправление искаженных, неправильных представлений из детства. Психотерапевт помогает разобраться в установках, приобретенных в детстве, которые определяют поведение клиента. Если, например, это такие установки, как «я плохая», «я никогда не буду счастливым», то целью терапии будет повышение самооценки и создание положительных установок.

Групповая психотерапия любовных аддикций предусматривает, что все участники группы озвучивают личные созависимые отношения и проецируют свои чувства на терапевта и других участников. Все пережитые чувства участников терапевтической группы любовной аддикции способствуют лучшему осознанию личных переживаний, при этом принимая обратную связь от каждого участника. Посещения групповой терапии нельзя пропускать, потому что зависимость – это сверхценное чувство, трудно контролируемая привычка, которой свойственны рецидивы. Для более быстрого эффекта лечения любовной аддикции, человек может посещать групповые занятия и одновременно проходить индивидуальные консультации.

Профилактика любовных аддикций должна начинаться с раннего детства. Крайне важно чтобы родители были достаточно психологически автономными, в таком случае, ребенок будет перенимать на себя стратегии их поведения. Родители в воспитании ребенка ради профилактики любовных аддикций должны поощрять его в выражении им собственных независимых мыслей; выражать понимание и поддержку; показывать собственную психологическую независимость; открыто и искренне обнаруживать собственные мысли и чувства; прямо спрашивать ребенка чего он хочет; четко научить его тому, что можно, что нельзя.

На формирование личности с любовной аддикцией влияют социально-психологические и индивидуально-психологические факторы. Социально-психологические факторы любовной аддикции включают в себя социальные стереотипы и воспитание в семье. Поэтому очень важно воспитать ребенка, как целостную, автономную личность.

Профилактика любовных аддикций должна включать в себя информирование социума о данном расстройстве, особенно подростков. Люди должны понимать серьезность данной проблемы, знать о том, что во многих конфликтах, связанных с осложненными отношениями, любовь носит болезненный характер. Если своевременно не обратиться к психологу, возможны различные негативные следствия таких конфликтов: развитие психосоматических и психических расстройств, возникновение суицидальных попыток.

Индивидуально-психологические факторы любовной аддикции предусматривают личностные характеристики человека: склонность к депрессии, нарциссические или мазохистичные черты. Нужно работать над истреблением этих характеристик и заменить их на более приемлемые и позитивные, чтобы добиться гармоничного развития личности.

В лечении любовной аддикции очень важным является правильный выбор психотерапевта, который уже проработал свои модели в направлении эмоциональной, психологической аддикции. Не все терапевты или психологи смогли изменить свои созависимые модели. Если психолог не смог прояснить собственные модели любовной аддикции, то он будет пытаться восстановить созависимые отношения с клиентом.

Психотерапевт, который работал над собой в данной сфере, без лишних возражений, ответит клиенту на вопрос о его собственных созависимых моделях любовной аддикции. Если же в ответ он только попросит клиента не задавать лишних вопросов, значит, что он еще не разобрался в себе.

Если психотерапевт имеет личный опыт преодоления созависимых тенденций любовной аддикции, он может применить его в практической помощи клиентам с подобной проблемой. Такой специалист поможет клиенту осознать его личностный потенциал, научит нести ответственность за свою жизнь.

Анализ воспоминаний поможет установить и исправить искаженные представления детства, которые повлияли на динамику любовной аддикции.

Хороший специалист поможет сформировать адекватную самооценку, укрепить целеустремленность, составить алгоритм действий, необходимых для достижение успеха в одолении любовной аддикции.

Компетентный психотерапевт способен быть сотрудничающим партнером в оказании поддержки основных потребностей. Разница в том, что психотерапевт имеет запас знаний и умений в оказании помощи установления связи клиента с его глубокими любовными чувствами. Психотерапевт предоставит возможность выражать эти чувства в абсолютно безопасной и поддерживающей обстановке.

Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Симптомы любовной аддикции

Чтобы понять, действительно ли вы переживаете глубокие чувства или попали в зависимость, нужно серьезно и по-честному разобраться в себе. Есть некоторые сигналы, которые говорят о нездоровой привязанности:

  • Навязчивые мысли о партнере (реальном, потенциальном, воображаемом). Вы не можете заниматься своими делами, пренебрегаете постоянно собственными интересами, семьей или друзьями.
  • Вы одержимы идеей любви и считаете, что нет ничего важнее этого чувства. Днем и ночью вы мечтаете о романтике, страсти и отношениях, похожих на те, что описаны в фильмах и книгах.
  • Разлука становится непереносима, а мысль о расставании вызывает полное отчаяние. Так Анна Каренина в знаменитом романе Толстого потеряла себя как личность, полностью растворившись во Вронском, и не могла представить свою жизнь без него.
  • Когда знакомые говорят, что вы выбрали неподходящего человека, это вызывает у вас раздражение. Вопроса «как избавиться от любовной зависимости?» даже не возникает, ведь все намеки на «помешательство» вы сразу отметаете.
  • Вы часто испытываете ревность, постоянно боретесь за внимание партнера, всеми средствами стараетесь удержать его.
  • Вы продолжаете «любить» того, кто вас отверг. Вам, как и Айрис из «Отпуска по обмену», кажется, что однажды предмет воздыханий одумается, обратит внимание или изменит свое отношение к вам.

Причины формирования зависимости

В психологических исследованиях проблеме зависимости в отношениях уделяется не так много внимания, как алкоголизму или наркомании, то есть можно сказать, что эта тема не до конца изучена. Специалисты из разных областей все еще пытаются выяснить, почему аддикция от людей вообще возникает. Результаты недавних исследований говорят о том, что зависимость напрямую связана с родительским контролем, детской травмой и импульсивностью. Дисфункциональная семья формирует далекие от нормы представления о реальности. Выросший в такой среде человек не находит ничего странного в токсичных и приносящих страдание отношениях.

Есть и другие факторы, в той или иной степени влияющие на формирование нездоровой привязанности:

  • Привычка сбегать от реальности может сослужить плохую службу. Если вы ищете утешения в фантазиях, то с большей вероятностью поверите в иллюзию любви, под маской которой прячется зависимость.
  • Неумение доверять, которое сформировалось в детстве из-за физического или эмоционального насилия, может привести к тому, что человек закроется в себе, будет избегать настоящей близости и влюбляться в недоступных людей.
  • Из-за низкой самооценки человек думает, будто только в отношениях, рядом с другим имеет какую-то ценность. Айрис из «Отпуска по обмену» — типичный ребёнок с травмой отвержения. Она не признаёт свои способности и силы, поэтому боится потерять внимание и восхищение Джаспера и всеми силами пытается избежать разрыва.

Возможные последствия

Любовная зависимость меняет биохимию мозга. Когда человек охвачен страстью, выделяется дофамин – тот самый нейромедиатор, от которого «бабочки в животе», удовольствие, эйфория. Все это очень приятные чувства, так что хочется ощущать их снова и снова. Со временем мозг научается выбрасывать дофамин в ответ на какое-то поведение. Так формируются все зависимости, просто в случае нездоровой привязанности привыкание возникает не к конкретному веществу, а к дофамину.

Кроме того, аддикция разрушает личность и ведет к психическому истощению. Постоянные эмоциональные качели (то эйфория, то отчаяние), свойственные зависимости, забирают много энергии. Также страдает здоровье. Сигналы тела – например, мышечное напряжение и головные боли – перестают распознаваться. Страдает социальная сфера: на семью и близких просто нет времени. В профессиональном плане у зависимого тоже могут возникнуть проблемы, ведь работа кажется гораздо не столь важной, как «любовь», потому что не даёт такого дофаминового выброса.

Как избавиться от любовной зависимости

Справиться самостоятельно с нездоровой привязанностью можно, хотя лучше, конечно, обратиться к психотерапевту, потому что есть большой риск снова попасть в такие же отношения. Тут все работает по той же схеме, что и при алкоголизме. Зависимый от любви дает зароки завязать, но эта попытка решить проблему на рациональном уровне не имеет успеха, потому что нужны глубинные изменения.

К женщине

Считается, что женщины в большей степени подвержены любовной аддикции. На самом деле представители сильного пола тоже попадают в ловушку зависимости. Они сходят с ума, названивают и молчат в трубку, строят планы по завоеванию, стараются добиться успеха, чтобы впечатлить любимую. Справиться с этой проблемой им бывает гораздо сложнее. Всё из-за принятых в обществе моделей поведения, согласно которым мужчине нужно быть самодостаточным, сильным и неуязвимым. Приходится переживать всё внутри себя и самостоятельно справляться с болью, лишь бы окружающие ничего не заподозрили.

Признаться в своей слабости страшно, но это именно то, что нужно сделать. Важно заняться самооценкой и задетым самолюбием – поможет саморазвитие и любимое дело. Не лишним будет покопаться в воспоминаниях, мужчина, как, впрочем, и женщина, может воспроизводить сценарии детско-родительских отношений. В таком случае нужно стремиться к эмоциональной зрелости, взращиванию собственного «я». Не стоит полагаться на вариант «клин клином», такой способ разрубить привязанность не очень хорош, потому что сразу после тяжелого расставания человек психологически еще не готов к новым отношениям.

К мужчине

Подробно о том, как побороть любовную зависимость, в книге «Женщина, которая любит слишком сильно» рассказывает Робин Норвуд. Она отмечает, что те, кто решил отказаться от своей привязанности и прошел путь исцеления, становятся практически другими людьми. Также меняются и их жизни.

Женщинам бывает сложно удержаться от того, чтобы не позвонить и не выразить все свои чувства и претензии. Важно остановить себя и отказаться от любого общения с партнером, а также с общими знакомыми. Если у вас есть надежный друг, то попросите у него поддержки, позвольте себе пожаловаться ему, поплакать, честно рассказать свою историю. Затем нужно отвлечься – если есть возможность, отправляйтесь на отдых. Если нет, то расширьте круг интересов, найдите новые занятия, займитесь волонтерством. Новые впечатления помогут переключиться.

Советы психологов для избавления от зависимости

Существуют разные программы, семинары и тренинги, которые помогают справиться с любовной аддикцией. Хотя во всех используются разные формулировки, тем не менее они во многом перекликаются. В основе – тот же принцип, что и при работе с созависимостью. Вот основные шаги, которые советуют предпринять многие специалисты, чтобы стать эмоционально зрелой и целостной личностью.

  1. Осознайте проблему, возьмите на себя ответственность за ее решение и сделайте избавление от зависимости своей главной задачей. Айрис из «Отпуска по обмену» сделала именно это – решила, что пора что-то менять.
  2. Не вините себя. Самобичевание еще никому и никогда не помогало, скорее наоборот. Если вы попали в ловушку любовной зависимости, это не значит, что вы недостаточно хороши. Так сложилась ваша жизнь. Поменять прошлое нельзя, но можно сделать будущее счастливым, свободным от зависимости. Помните, на осознание проблемы и принятие решения может уйти немало времени. Айрис, например, три года ходила к психотерапевту, прежде чем начала действительно избавляться от аддикции.
  3. Обратитесь за помощью и найдите поддерживающее окружение. Можно найти информацию о зависимости в интернете или группу в соцсети, купить книгу по этой теме, поговорить с другом или сходить к психологу. Айрис попала в среду, где люди отнеслись к ней тепло и бережно. Новые знакомые – Артур и Майлз — верят в нее, восхищаются, делают комплименты.
  4. Развивайте свою личность. Следуйте за своими интересами и ставьте собственные цели, чтобы укрепить самооценку и построить внутренние опоры. Айрис в фильме получает от Артура список фильмов, в которых сюжет строится вокруг независимых, волевых героинь. Женщина стала ассоциировать себя с ними и ощутила собственную силу.
  5. Научитесь принимать себя. Заботьтесь о себе: вовремя отдыхайте, не терпите дискомфорт, держите тело в тонусе. Отключайте голос внутреннего критика, который принижает вас и говорит, что вы не заслуживаете хорошего отношения. Узнавайте о себе больше, например, с помощью письменных практик. Какие у вас ценности и убеждения? Что вы любите, а чего не любите? Во что вы верите и к чему стремитесь духовно? Айрис пришла к этому шагу интуитивно и даже случайно. Она отправилась отдыхать в Калифорнию, в прекрасно обустроенный дом, в котором можно было выспаться, отдохнуть и разобраться в себе.
  6. Проживайте собственные чувства. Не подавляйте и не отрицайте эмоции, которые появляются, называйте их, осознавайте, пропускайте их энергию сквозь себя. В этом вам могут помочь медитации, дневники и неотправленные письма. Также попробуйте поговорить с тем, с кем чувствуете себя в безопасности. Учитесь выражать свой гнев, это вовсе не такое опасное чувство, как кажется. И, наконец, встретьтесь лицом к лицу со страхом одиночества, как это сделала Айрис. Она разорвала отношения с Джаспером и осталась на некоторое время одна.
  7. Избавьтесь от иллюзий. Воспринимайте людей такими, какие они есть. Помните, что ваши представления могут не иметь ничего общего с реальностью.
  8. Отвыкайте от страданий. Учитесь радоваться спокойствию и безмятежности, находите радость и удовольствие в повседневности, в рутине. Помните, что жизнь не должна состоять из борьбы, драмы и хаоса.

Книги, которые помогут справиться с зависимостью

В рецензиях на книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд многие пишут, что она обязательна для прочтения. И не зря – автор простым и понятным языком объясняет, что зависимость не имеет ничего общего с любовью, а в страданиях нет ничего нормального. Норвуд также объясняет, почему женщины выбирают не тех мужчин и как побороть любовную зависимость.

Книгу с похожим названием «Когда любви слишком много» написала Валентина Москаленко, известный российский специалист по работе с зависимостями. Она подробно рассказывает о том, как избавиться от ложных убеждений, неизбежно ведущих к страданиям и разочарованием. Читая эту книгу, можно осознать свой прежний опыт, мешающий построить здоровые отношения, и заменить его новым.

Понять, как избавиться от любовной зависимости, поможет упомянутая в этой статье книга Мелоди Битти «Спасать или спасаться?». Автор делится пронзительными жизненными историями, помогает оценить свою ситуацию, описывает конкретные шаги по преодолению зависимости.

Берри и Дженей Уайнхолды в своей книге «Освобождение из ловушки созависимости» касаются более широкой темы, чем избавление от любовной зависимости. Они подробно объясняют, почему формируются нездоровые привязанности и как освоить новые модели поведения.

Автор статьи Елена Лобанова — Психолог

Leave a Comment